Подрасту - стану суфием.

Сказка про лису

neosapience@mail.ru — Tue, 15 Sep 2009 18:21:59 GMT

Коротенькая сказка.
Но сказочная.

Я говорил с лисой.

"Как будет по-лисьи "Мясо"?"
"Тяф!" заявила лиса, и принялась мести хвостом пол.

"Как будет по-лисьи "Молоко"?"
"Тяф!" уверенно ответила лиса, и преданно заглянула мне в глаза.

"Как будет по-лисьи "Шоколад с цельным орехом"?"
"Тяф, тяф, тяф! Аууууиуаиууу!"

Дал лисе мяса, молока (в мисочке) и большую шоколадку.
Съела.

"А как по-лисьи "тяф"?" - задал я давно мучивший меня вопрос.
"Тяф!" - лениво ответила сытая лиса.

Следовательно, взаимопонимания мы все-таки достигли.

Болгарский циркулярный меч

neosapience@mail.ru — Fri, 19 Jun 2009 18:04:21 GMT

Традиции ковки болгарских циркулярных мечей своими корнями уходят в славное прошлое, когда предки болгар кочевали в Приазовье, строили могущественную Булгарскую державу (см. Олдридж, "Кубла-хан"), а еще позже - завоевывали себе место под солнцем юго-восточной Европы.

Разумеется, успешные завоевания были немыслимы без чудо-оружия.

В те времена болгарские циркулярные мечи ковались из шести слоев стали, металлолом для отливки которой собирался эмиссарами болгар по всем кузницам Европы и Азии. Были такие мечи очень большими (до 3х м в диаметре полотна), тяжелыми (30-40 кг) и выполняли, как правило, роль психологического оружия. Противник, завидев установленный на нарочитом тележном шасси болгарский циркулярный меч, спешил сдаться еще до того, как чудо-оружие можно было пустить в дело.

К сожалению, на древних хазар это супероружие впечатления не произвело, и болгары были вынуждены частью откочевать в земли на среднем течении Волги, откуда выгнали предков мадьяр - древних угров. Последние так испугались технологических достижений циркулярномечековцев, что бежали, не останавливаясь, аж до Прикарпатья, теряя по пути малые народы фино-угорского корня. Таким образом, не что иное, как болгарский циркулярный меч, сыграл неоценимую роль в становлении современного расселения народов.

Другая часть болгар переселилась в юго-восточную Европу, где приняла христианство, выучила славянский язык и принялась приделывать к мечу конный, а позже и водяной, привод.

В последнем немало способствовали специалисты из Японии, страны, славной мечами и приводами. Оные прибыли из страны Восходящего Солнца в качестве шпионов, но потом одумались, оболгарились и остались в Болгарии же жить.

Далее были известны следующие модели мечей:
1. На лошадином приводе (16 лошадиных сил и вакуумный насос) при участии Отто фон Герике,
2. На паровом приводе при участии Дж. Уатта,
3. И, наконец, на полноценной электрической тяге.

Последний вариант приводился в действие специальной машиной, построенной Теслой. К сожалению, установка вышла слишком мощной, и сорвавшийся диск циркулярного меча улетел на восток, где срубил несколько десятков деревьев и под небольшим углом полностью вошел в землю в районе Подкаменной Тунгуски, что и дало лжеученым повод заявить о необъяснимо пропавшем Тунгусском метеорите.

Современный болгарский циркулярный меч (иногда ошибочно называемый "циркулярной пилой") представляет собой небольшую и удобную для личного использования конструкцию, легко перерубающую дерево, металл, пластмассу и так далее. Принцип сменного лезвия меча позволяет установке служить почти бесконечно и прославлять в веках сумрачный болгарский гений, за сотни лет до изобретения электродвигателя уже заложивший основы конструкции электрического циркулярного меча.

(с) мое

Корни кризиса

neosapience@mail.ru — Sun, 02 Nov 2008 10:31:14 GMT

Кризис - крайне модная тема. Кризисом пугают, кризис используют для того, чтобы оправдываться, кризис...

Подумал тут - решил изложить своё мнение.

Итак, какие процессы на самом деле прикрываются кризисом.

То, что значительная часть современной экономики РФ - это строительство, отрицать глупо. То, что бОльшая часть строительства - это строительство жилищное, отрицать тоже сложно.
Что происходит с жильём - все знают и без меня. Процесс безудержного роста цен на жилье - при массовой застройке городов жилыми домами - наблюдают все, об этом процессе много пишут, о его течении, истоках и так далее.
К чему все это привело?

А вот к чему. Люди перестали покупать жилье.
Разумеется, когда стоимость однокомнатной квартиры-студии (минимальный вариант отдельной квартиры) превышает 100 тысяч долларов (речь о Санкт-Петербурге), а средняя зарплата жителя города едва подползает к 20 000 рублей, денег на жилье у населения нет. На ипотеку их тоже нет - потому как нужен ещё первоначальный взнос (гигантская, по меркам того же "среднего" жителя сумма), или придётся выплачивать грабительские проценты, которые сделают жилье в три раза дороже первоначальной стоимости, это во-первых, и увеличат до недостижимой величины аннуитетный платёж - это во-вторых.

Можно возразить - мол, жилье покупается спекулянтами, у которых есть на это деньги, и "богачами".
Спекулянтов жилье интересовать уже перестало. Цена "перегрета", и эффективно расти она уже не будет. Следовательно, использовать деньги, и деньги немалые, на его покупку смысла нет.
"Богачам" же небольшие квартиры просто неинтересны - у них хватает денег на серьёзные апартаменты, и "бюджетное" жилье - это не к ним.

Квартиры перестали покупать. Отсутствие спроса (прошу заметить, не уменьшение, а именно отсутствие) постепенно снижает цену рыночную и намного быстрее - цену реальную, то есть ту, которая учитывается банками, дающими строительным компаниям кредиты под бешеные проценты. Кредиты перестают давать - основной залог (строящийся дом) стремительно теряет ликвидность, то есть банку его потом просто не продать (ежели что).

Те банки, которые кредиты все же дают, делают это крайне аккуратно и выборочно. Причина очень простая - самим денег мало. Крупные зарубежные кредитные организации, у которых наши банки перезанимали деньги для того, чтобы дать их строителям, либо сворачивают кредитные программы, либо повышают стоимость пользования кредитами - то есть делают их "перепредоставление" невыгодным.

Итак, объемы строительства сокращаются. Вместе с объемами стремительно падают показатели гиперприбылей. Следовательно - начинаются сокращения сотрудников (у нас всегда так - вместо того, чтобы урезать "представительские расходы" или собственные аппетиты в откатах и воровстве, руководители предприятий уменьшают штаты).

Еще происходят банкротства строительных компаний и их "слияние и поглощение".

Вот, вроде бы, ерунда - строители - они вон где, а мы - тут. Однако.

12% рекламных организаций существует ТОЛЬКО для того, чтобы рекламировать строительство. У них довольно высокие цены и раздутые штаты, состоящие очень часто из легионов друзей и родственников. Строителям не до жиру - выжить бы - и расходы на рекламу существенно уменьшаются. Это затрагивает не только упомянутые 12% - в той же мере плохо приходится и другим рекламистам, которые тоже любят рекламировать строительство.

То есть общая занятость на рынке рекламы падает примерно на 15% (и это еще очень оптимистические цифры).
Кроме рекламных контор, страдают "прокладки" - организации, сами производством рекламы не занимающиеся, а только "размещающие заказы" или служащие для перевода и обналичивания денег.

Кроме рекламщиков, страдают производители стройматериалов. "Строительный бум" вызвал к жизни очень много самых разных организаций схожего профиля, и падение спроса на их продукцию (точнее, гиперспроса) заставляет их закрываться - или искать иные формы хозяйствования.

Этих производителей тоже обслуживают рекламщики и "прокладки"!

А еще огромная масса увольняемых (или меняющих работу на хуже оплачиваемую) сотрудников перестает покупать автомобили, ездить на курорты, затовариваться в гипермаркетах, покупать дорогие телефоны и бытовую технику. У всех организаций, предоставляющих эти товары и услуги, падают доходы, что тоже приводит к увольнениям.

Еще падает спрос на организации, обслуживающие финансовые потоки (банки и иные формы), в которых, вообще говоря, довольно неплохие зарплаты.

Следующий виток.

Вот все это, как мне кажется, и прикрывают мировым финансовым кризисом. Кризис - он есть, да. Только это кризис неумелого хозяйствования, повального воровства и крайне низкой компетенции сотрудников всех уровней - от уборщицы до генерального директора.
А мировой кризис - он так, к месту пришелся.

Мысли о Fallout 3.

neosapience@mail.ru — Sat, 01 Nov 2008 15:47:14 GMT

Игра понравилась. Игра очень понравилась.

Но если резюмировать совсем честно, то есть ряд фишек, безвозвратно потерянных в третьей части, и очень зря в ней же введенных.

1. Пропала неповторимая сатира разработчиков первых двух частей. Тридогнайт со
своим радиоюмором интересен, но все же не тянет на полноценную замену
tech-no-logical device.

2. Потерян сеттинг первых двух частей - помещения, внешний вид, оружие...
Оружия, к примеру, откровенно мало - где тот выбор, когда одних только
штурмовых винтовок было с десяток наименований, а про пистолеты я
вообще молчу?

3. Стало неинтересным описание предметов. Нынешние боевые характеристики оружия - это,
конечно, хорошо и полезно, но вот те коротенькие, в пару абзацев,
описания стволов и брони, рекламный слоган в описании еды и так далее -
этого не хватает.

4. Вместо пустоши получилось этакое д&д в сеттинге постнюка.
Помните, в первых двух частях ВСЕ помещения - включая подчас даже
"случайные встречи" - несли смысловую нагрузку? Если не квест, так
юмор, если не юмор, так другой элемент атмосферы... В третьей части
данжены превратились в "такие специальные места, где можно покачаться и
набрать ценных вещей".

5. Пустоши откровенно мало. Я сравнивал карту пустоши и карту
реального Вашингтона - какая, нафиг, пустошь, размером с Московский
Район СПб (ну плюс чуть-чуть Фрунзенского)?

6. Идентичность всего-всего реальной карте. Тоже не очень хорошо -
просто потому, что ту же Цитадель я нашел просто сопоставив
местонахождение мемориала Джефферсона и Пентагона на Гугл Мэпс.

7. У меня вызывает сильное сомнение такая плотность убежищ на
карте. Их слишком много - в той же Калифорнии их всего 4 (8 - Город
Убежище, 13 - ноу комментс, 15 - НКР, 10 - о котором только пишут, но
не показывают). Допустим, еще 9, 11, 12 и 14 - но это на ВСЮ Калифорнию
и кусочек Невады.

8. Сколько больших довоенных зданий на ПОВЕРХНОСТИ сохранилось в
Калифорнии? Всего 5! (Большое казино в Нью-Рено, атомная станция
"Посейдон", здание Хабологов в Сан-Франциско (прототип имеется), База
"Наварро" и платформа Анклава, причем последние два - некорректный
пример, они не прекращали обслуживаться на протяжении всего времени).
ПЯТЬ зданий на ВСЮ Калифорнию.

На Столичной же "Пустоши" создается ощущение, что 1) Никакой
ядерной войны не было, были затяжные городские бои с применением
авиации и тяжелой техники, 2) Были эти бои совсем недавно по меркам
мира - от силы лет 50 назад.

9. "Свободное перемещение по миру" оказалось фуфелом. Я не знаю, в
чем причина - то ли в лени разработчиков, то ли времени не хватило, то
ли Обливион череп жмет, но в том же деловом центре перемещение возможно
СТРОГО по ниточке подземных переходов метро. Я пробовал по-другому, и
единственный вариант - накидаться рад-иксом, запасти антирадин и
стимуляторы - и плыть по реке, отстреливаясь от супермутантов. Я доплыл
до Ривет-Сити, но только до него. То же "Радио Новости Галактики" таким
образом не найти.

10. Поразило удивительно хорошее состояние кожи и прочего у
местного населения. Люди, которые 200 лет пьют радиоактивную воду и
едят такую же пищу, и антирадины для них, судя по всему,
непозволительная роскошь, просто физически не могут не выродиться.
Разработчики 1 и 2 частей это понимали.

11. Убили интерьеры. В Пустоши, где радиоактивная вода, дожди
обязательно должны быть такими же. Нормальные люди непременно защищются
крышей над головой, причем не дырявой крышей. То же к стенам. И потом -
понятно, отчего разруха в заброшенных зданиях. Но почему ТАК грязно в
жилых? При этом одежда-то на людях чистая!

12. Система боя. ВАТС - выше всяких похвал. И задумано, и
реализовано клево. Но вот возможность В ЛЮБОЙ момент боя сколько угодно
раз обратиться к инвентарю... Забавно выглядит - бой остановился, а
протагонист стоит и чинит доспехи и оружие. Или долго думает - выпить
воды или ширнуться стимулятором?

13. Вокруг валяется слишком много полезных вещей. Создается такое впечатление, что авторы очень мало думали о социальной модели - какого черта предметы, которые можно (хоть и дешево), продать, просто так валяются по окрестностям в мире тотального дефицита на все? (чем еще объяснить то, что даже мятые жестяные банки у Вас с удовольствием купит любой вендор?)

14. Сюжет (основной) набран с миру по нитке. Тут тебе и очистка
воды (водяной фильтр), и разборки между БС и Анклавом, и даже поиск
ГЭКК! Хотя на фоне других ляпов это так, ерундовинка.

Если же резюмировать...

У Бефезды получилась хорошая постъядерная игра. Интересная,
динамичная, перекликающаяся с сеттингом Фоллаута, способная занять
искушенного игрока, не привыкшего играть только ради прохождения и
сшибания экспы, на многие часы и дни.

Но это, увы, уже не Фоллаут.

Хотя - как мне кажется - ситуацию может спасти обещанный бефездой инструмент для изготовления модов - фанаты все поправят).

Мама

neosapience@mail.ru — Fri, 17 Oct 2008 08:17:23 GMT

Моя мама - очень хороший человек.
Наверное, я понял это поздно - но не слишком поздно, как многие.

У меня строгая мама. На грани жесткости. Мне - сначала ребенку, потом подростку - всегда казалось, что она излишне со мной строга. Она запрещала мне многое из того, чего мне очень хотелось - или не запрещала, но подчеркнуто не поощряла. Да, курить и выпивать мне не хотелось, так что дело не в том.

Именно моя мама еще тогда, в далеком 1994 году, сказала мне: "Сынок, толкинисты - это секта. Не общался бы ты с ними".
Если бы я ее послушался - не было бы потеряно впустую очень много времени и не были бы упущены возможности, о которых даже жалеть не получается - настолько нереальными они кажутся теперь.
Мама всегда понимала - и до сих пор понимает - меня лучше, чем я сам.

Моя первая жена мне очень нравилась - и не нравилась моей маме. Как вы думаете, кто оказался прав в итоге?

Мне очень не хватает мамы - она живет в другом городе, 2500 км строго на юго-восток, а это - далеко.
Мы видимся раз в год, созваниваемся раз в неделю... Не хватает.
Я давно вырос, взрослый, практически - самодостаточный человек, но все же...

А еще моя мама - очень и очень хороший врач. Замечательный специалист.
А я - уже нет, и не факт, что буду.

Осел вернулся - вода льется.

neosapience@mail.ru — Fri, 29 Aug 2008 22:10:15 GMT

Эту мысль я вынашивал давно, обтягивал тканью условностей, крепил ее гвоздями постулатов...
А потом понял, что надо просто ее высказать.

Итак, ислам - и то, как мы к нему относимся.

1. Что такое вообще - ислам?
Религия. Система ценностей. Традиционный культурный и бытовой уклад. Некое пространство - комфортное и близкое для миллионов людей. Можно процитировать статью из БСЭ, дать ссылку на википедию - но я не буду. Гугл работает у всех, так что дерзайте.

2. Зачем Гельт вообще поднял эту тему?
Ну... Мне сложно сказать, зачем. Наверное, основная причина в том, что мы - мы все - очень странно относимся к этой религии. К ее носителям или тем, кто ими только притворяется.

Основной вопрос - за что жители северо-запада России НЕ ЛЮБЯТ мусульман?

Стих первый. Стереотипы.
"Белое солнце пустыни". Замученный тираном-"мужем" гарем, замученный гормонами Петруха, просто уставший Сухов. История жизненная и поучительная - но это если смотреть с ОДНОЙ стороны - со стороны нормального советского человека, для которого религия - опиум, а мусульмане - это смешно.
С другой стороны...
Это богохульство. Издевательство над основами ислама, попирание его пролетарской ногой, обутой в подкованный сапог социалистической пропаганды. Фильм насыщен и перенасыщен неправдой - и сделано это специально и сознательно. Ислам в этом и десятках других похожих фильмов - это страшненько, злобненько, противненько и просто смешно. Прош заметить - не страшно, злобно и противно - а именно так, "ивненько". То, что не воспринимается всерьез.

"Мусульмане - это такие люди, которые не пьют водку, не едят свинины и заставляют женщин носить платки от макушки до пяток".
Почему? Никто уже не знает. Не знает - и знать не хочет.
Как это - не есть свинины? Это что же, отказаться от бекона, сала и свиного шашлыка? От колбасы и сосисок? Да ни в жисть!
Не пить водку? Как, совсем не пить, без дураков и исключений? Ну, так не бывает! Или бывает, но не с нами.
А про женщин и платки - да это просто дикость! Средневековое варварство и унижение!

...Такие слова я слышал сотни раз. И кое-что даже для себя понял.
Основа - это наличие стержня. Стержень - это когда человек отказывается от водки и свинины не потому, что не нравится вкус, а потому, что НЕЛЬЗЯ. Потому, что он осознано наложил на себя такое, надо заметить, очень сложно исполнимое ограничение. Потому, что это - признак его верности заветам предков.
А нам страшно. Мы понимаем, что МЫ так уже не умеем. Умели когда-то - но не сейчас. И нам страшно оттого, что ИМ, таким смешным и непонятным, доступно это умение, и значит - они сильнее нас. Пусть только потенциально, пусть в теории, но сильнее - и Европа уже все четче это понимает.
Разумеется, дело не в свинине или водке, это всего лишь явно видимые проявления. Но они же заставляют нас задуматься.
С женщинами же все еще веселее.
Вы, стало быть, хорошо относитесь к женщинам? Не заставляете носить платки? Скажите, пожалуйста, какие вы все либеральные люди!
Один христианский богослов сказал: "Девушка, снявшая платок, принимает на себя в тысячу раз более тяжкий груз". О чем это он, интересно?
Наши женщины унижены и оскорблены. На словах они могут все - или почти все, и дело в том, что это - неправда.
Патриархальный образ и уклад жизни, слегка припорошенный либеральностью последних полутора сотен лет, не оставляет женщине особого выбора. Принцип "Три К", верно? Киндер, Кирха, Кюхен.
А еще мы, гордясь "равноправием", с удовольствием взваливаем на женщину несвойственные ей заботы - при этом деликатно забывая снять груз свойственых. Женщина прибегает с работы, где вкалывает не слабее мужа, и прыгает к плите. Муж в это время смотрит ТВ или читает газету. Это и есть наше хваленое равноправие?

"Все мусульмане - террористы, или, по крайней мере, им сочувствуют."
Да ладно. Правда?
Террорист не имеет ни родины, ни веры. Только место обитания и набор молитв. Он не может быть верующим по своей природе - и то, что свои действия он прикрывает зеленой материей с начертаными сурами из Корана, не делает его мусульманином.
Показательно, что в средние века толпы европейских убийц ломились на Восток, прикрываясь плащом с крестом.
В конце позапрошлого и начале прошлого века террористы выбрали себе верой принцип всеобщего равенства.
Теперь вот - "мусульмане". Лавочка одна, вывески разные.
Нормальный мусульманин не хочет войны и смертей. Он хочет жить, растить детей, обеспечивать им все, что сможет, заниматься своим хобби - а у мусульман, как людей непьющих, кружки по интересам - довольно распространенное явление.
Ненормальный "мусульманин" - озверевший террорист с зеленым знаменем - не мусульманин вовсе. Скажете, "ненормальных" мусульман больше, чем таких же христиан? Ну да, конечно. Поднимите официальную статистику - столь характерные для "православных" россиян кухонные поножовщины унесли жизней на ДВА ПОРЯДКА больше, чем все "мусульманские" теракты. Но при этом никто не объявляет православный народ в терроризме.

Почва для размышлений есть.

Стих второй. Недомусульмане.
Мы видим их каждый день. В любом российском городе их навалом - наглых, нахрапистых, громких и считающих вежливость слабостью. Они приехали завоевывать наши города, иметь наших женщин и зарабатывать наши деньги. И у них это получается - пока, во всяком случае.
Это выходцы с Кавказа и из стран Средней Азии.
Мне могут возразить - с полным на то правом - что нельзя ровнять всех приезжих под одну гребенку. Что один урод на сотню нормальных людей - не повод судить обо всем народе в целом. С этим я согласен.
Но уроды заметнее.
Так вот, эти люди уверяют всех окружающих в том, что они - мусульмане. Гордятся этим, выпячивают это, вворачивают к месту и не к месту. Зачем? Да очень просто. Мы ведь боимся мусульманских террористов? Боимся. А эти - "недомусульмане" - пользуются нашим страхом, добавляя эффект от него в общий коктейль их преимущества перед нами.

Они нам лгут.
Человек, родившийся в мусульманской семье не становится мусульманином автоматически.
Это намного сложнее...
И вот они хлещут спиртное ничуть не меньше, чем "гяуры", с удовольствием трескают свинину, давно забыли про то, что такое намаз и мечеть...
Мы видим их - но не понимаем, что этот "ислам" - фальшивка. Миф, мишура, ширма.
И вот это ощущение беспомощности перед обнаглевшим уродом переносим на всех мусульман в целом.

продолжение следует...

Занят делом.

neosapience@mail.ru — Tue, 22 Jul 2008 00:14:56 GMT

Сегодня я решил немного проредить толпу окружающих меня незнакомых людей.
Нет, не поубивать их всех - это было бы слишком просто и зря.

Сделать так, чтобы они меня не окружали.

В контакте. 164 человека, которые почему-то считаются моими друзьями - а ведь половину из них я ни разу не видел живьем, еще четверть - видел один-два раза... Какие это, к черту, друзья?

Аська. Контактов много, считать не стал. Половину уже не помню - кто такие, откуда взялись? Еще кто-то уже пару лет не появляется в аське, кто-то умер, кто-то еще что...

Форумы, блогосферы, сайты знакомств... Группы по интересам, в которых мне неинтересно, сообщества общения, в которых я не общаюсь, списки посетителей тусовок, на которых я ни разу не был, электронные ящики, которые я с удовольствием и давно забыл - а интернет помнит, одноклассники, с которыми я никогда не дружил - и которых с удовольствием оставил за порогом "взрослой" жизни...

Я объявляю санацию. Я вычищу их, выжгу каленым железом отовсюду, откуда смогу. Поудаляю бесконечные закладки и контакты, отменю сотни встреч и приглашений, не буду отвечать на негодующе-недоуменные послания...

Вырос, наверное.

Йа макйузер)

neosapience@mail.ru — Wed, 02 Jul 2008 19:54:21 GMT

Принимаю поздравления)

Колодец насквозь

neosapience@mail.ru — Wed, 18 Jun 2008 20:46:20 GMT

Ни водой не полон, ни ветром не пуст
Исчезающе мал, и, как мир, необъятен
Наступи мне на ребра - услышишь хруст
Где-то там, внутри, среди белых пятен.

Отступи на шаг, развернись, беги
Вытри насухо лоб, отскреби коросту
Да, и больше не будет твоей ноги
Здесь, где все как всегда, и всегда непросто

Не течет вода, ветер не свистит
Не гудит внизу суматошный город
Возвращается мой Дедал на Крит
А Икар... Ну что же, поплакать повод.

Рыл колодец насквозь - через центр Земли
Метр, десять, сто - заступ затупился
Ну, обидно. Ну, глупо. Ну, не смогли.
Но зато из колодца хоть кто-то напился.

Рассыпаешь бисер. Суммируешь бред.
Не живешь совсем - лишь играешь в жизнь
Умирают друзья, выключают свет.
Ты так долго можешь. Остановись.

Радио Ночь

neosapience@mail.ru — Sun, 08 Jun 2008 21:38:07 GMT

Да, я знаю, что отдельные мои поступки надо фиксировать как случай редкостного, прямо-таки клинического, дятлизма.
Но до такой степени...

Все началось с того, что я решил поставить на свой комп - под вайном - игру Fallout Tactics. Меня, знаете ли, ностальгия замучала.

Пока все ставилось, я решил попить чаю.
Обнаружил, что в доме ни одной чистой чашки.
Помыл чашку и ложку (чайную). Потом - нож и доску чтобы нарезать лимон. Потом блюдце. Потом... Потом всю остальную посуду, живописно разместившуюся в раковине и в окрестностях.

Посмотрел на пол, по которому ходил, стаскивая из окрестностей посуду... Понял, что пол теперь не просто пыльный, он грязный (пыль+вода=?), и помыл пол.
Хотел задать корма коту... Помыл ему миску.
Потом стихийно переместился в ванную комнату...
Протер унитаз. Сверху.
Потом надел резиновые перчатки, и помыл унитаз.
Потом развинтил нафиг сиденье, вычистил все элементы до первозданного состояния (пемолюкс+доместос=ояе*у), и собрал сиденье обратно...

В общем, только что оттащил сам себя за уши от пылесоса - полвторого ночи, как-никак.
Чистота - это хорошо, но не до степени психического расстройства.

Сижу вот, радио слушаю. А над ночным Петербургом плывут темные облака, и где-то вдалеке светится Вантовый Мост.

Навеяно

neosapience@mail.ru — Tue, 03 Jun 2008 10:12:33 GMT

Навеяло вот этим птсо:
http://gerikomaster.livejournal.com/18691.html

Автор мало того, что дурак и дешевый позер, так еще и сыкло. Вместо того, чтобы ответить на мой комент, он его стер. И так - несколько раз.

Короче, читайте - Онотоле в роли уличного мага.
Очень рекомендую сначала прочитать тот птсо, с которого все началось. Иначе что-то будет непонятно.

Заставка. На экране четыре разноцветные головы Онотоле, крутятся.
На экране успешный герикомастер (УГ), его девушка (ЕГДА) и Онотоле. (ОВ)

ОВ: Ага, вот эти ребята (идет к ним)
УГ: не-не-не-не-не-не-не-не...
ЕГДА: Нет-нет, Онотоле, нет...
ОВ: Я делаю особую инет-магию. Кто хочет увидеть немного магии?
УГ: Че мы тебе, офис-менеджеры какие-нибудь? Нет, спасибо.
ЕГДА: Мы целый день искали точку G, заманались, хотим просто отдохнуть, все.
ОВ: И где вы искали эту точку?
УГ: В клуб ходили новый.
ЕГДА: Вчера только вычитали, он наверняка еще нетрендовый, ты про него не знаешь.
ОВ: И че, нашли?
УГ: Ну, я искал ее у ЕГДы в трусах, если ты так хочешь знать.
ЕГДА: У меня в трусах!!
ОВ: Интересно, а ты уверен, что ты не надел ее красные кружевные стринги и не искал эту точку у себя?
УГ: Да, я уверен. (приспускает штаны и видит...) Красные кружевные стринги!!!
(Онотоле поворачивается лицом в камеру и смотрит немигающим взглядом)
ЕГДА: Че за херь?! Ты че сделал-то, а?
УГ: Откуда на мне эти стринги? Где мои семейные трусы по колено?
ЕГДА: Эй, он надел семейники, а они исчезли, это ты их стырил? Притырил себе чумовые семейные трусы, да это воровство! Отдай труселя, сволочь!
(Онотоле отворачивается от камеры)
УГ: Я собрал всю энергию в единый центр, и материализовал семейные трусы, ты тупой и убогий фокусник, где они?
ЕГДА: Герикомастер, глянь чего на тебе! (На голове УГ полощатся по ветру синие семейные трусы)
УГ: Что за херня, как?
ЕГДА: В рот мне ноги!
(Онотоле поворачивается лицом в камеру и смотрит немигающим взглядом)
УГ: Я же одел их на собственную жопу!
ЕГДА: В рот мне ноги!
УГ: Ага, они уже обосраны, спасибо тебе!
ЕГДА: Слушай, остановись, а.
УГ: Обосрал мне трусы. Я их одел в первый раз!
(Онотоле отворачивается от камеры)
ОВ: Эй, че ты пьешь?
ЕГДА: Водяру я пью. Че, в ацетон превратишь? Я стакан-то держу!
ОВ: Водяру? может че-нибудь другое прозрачное?
ЕГДА: Че еще прозрачное?... Ну это... оптический кабель без оплетки? (Пытается выпить. Не получается. Высыпает из стакана...)
ЕГДА: Оптический кабель без оплетки!
УГ: Ебать-копать!
(Онотоле поворачивается лицом в камеру и смотрит немигающим взглядом)
ЕГДА: Оптический кабель без оплетки!... Оптический кабель без оплетки! Оптический кабель без оплетки! Оптический кабель без оплетки!.. Где моя водяра?! Ты че делаешь, вообще? Ты че делаешь?!
(Онотоле отворачивается от камеры. УГ выплевывает изо рта оптический кабель без оплетки вперемешку с водкой)
УГ: У меня во рту водяра.
(Онотоле поворачивается лицом в камеру и смотрит немигающим взглядом)
ЕГДА: Я на измене, я на измене!
УГ: Какая херня, ты положил мне ее в рот. Вместе с оптическим кабелем без оплетки!
ЕГДА: В рот мне ноги, ты прекратишь это или нет? Остановись, демон, в рот мне ноги!
(Онотоле отворачивается от камеры.)
ОВ: Ну ладно-ладно, ребята. Знаете, я хочу показать вам кое-что действительно крутое.
ЕГДА: Нет!
УГ: Нет, чувак, лучше себе показывай.
ОВ: Так, подождите одну минуточку. Секунду подождите.
УГ: Оставь нас в покое.
(Онотоле отходит. Делает что-то непонятное)
ЕГДА: А, видела я такую штуку, типа точку G найти хочешь!
УГ: Да ее даже мои ученики найти могут, тоже мне фокус.
ОВ: Просто подождите секундочку, а.
ЕГДА: У Руслана по-любому это лучше получается, ты понял? У Руслана по-любому лучше!
УГ: Бля! У меня есть точка G!
ЕГДА: Ема, народ!
УГ: Я чувствую тепло и щас кончу! У меня в заднице есть точка G!
ЕГДА: Ема, народ!!!
(Онотоле поворачивается лицом в камеру и смотрит немигающим взглядом)
ЕГДА: Забери у него току G, он же парень! Ема, народ! Ну парень же он!
(Камера переходит на кровать. На кровати лежит УГ. Он мелко трясется и шурует у себя в заду рукой).
УГ: Он прикрутил мне точку G! Он точку G зачем-то прикрутил! Зачем ты мне ее прифигачил? Онотоле, забери у меня точку G! Онотоле, верни мне хуйс!
(ЕГДА выплевывает изо рта водку с оптическим кабелем без оплетки)
ЕГДА: Хватит мне всякую хрень в рот пихать!
УГ: Он даже не забрал у меня точку G!
ЕГДА: В рот мне ноги, валим отсюда быстрей!
(Онотоле отворачивается от камеры. Любовники пытаются свалить внутрь дворика)
ОВ: Эй-эй, ребята, еще один трюк, еще один трюк.
ЕГДА: Иди в пень, я щас ментов вызову!
ОВ: Еще один фокус... пошли.
(Заходят внутрь дворика)
ОВ: Эй, подождите, ребята, последнее, я обещаю. Эй, ребята, если вы дадите показать мне еще один фокус, я дам вам полуметровое дилдо на батарейках... Позвольте мне показать вам еще один фокус и я дам вам полуметровое дилдо на батарейках .
ЕГДА: Дашь мне полуметровое дилдо на батарейках?
УГ: Тебе будет, чем самоудовлетворяться! А то у меня не стоит нифига.
ЕГДА: Точно. Зашибись, гони полуметровое дилдо на батарейках.
ОВ: Могу я зайти?
УГ: Ну ладно, пошли.
(Заходят внутрь дома)
ЕГДА: Ты точно дашь мне полуметровое дилдо на батарейках?
УГ: Добро пожаловать в дом!
ЕГДА: Ну вот мы в моей квартире и че?
ОВ: Вот это что такое?
УГ: Моя нокия.
ОВ: Интересно. Сделай мне одолжение, найди фотку, на которой твоя девушка стоит раком на кровати.
ЕГДА: А она точно есть?
ОВ: Посмотри в телефоне, оно там.
УГ: Че-то мне как-то тревожно...
ЕГДА: Ну че такого, просто фотка, снимок типа... Это ж я на фотке, а не крокодил какой. Ага, у меня там есть сиськи.
(Включается фотка)
УГ: Вот эта фотка, на ней моя девушка.
ЕГДА: Вот я тут стою боком, и че?
УГ: Надо было тебе тогда задом ко мне встать, прикольнее бы вышло!
(На экране телефона появляется лицо Онотоле. Девушка неожиданно разворачивается раком к камере, и видно, что в заду у нее торчит полуметровое дилдо. Отдельно виден батарейный блок)
(Онотоле (который не на фотке, да и на фотке тоже) поворачивается лицом в камеру и смотрит немигающим взглядом. Появляется надпись: «Я был должен тебе дилдо, %юзернейм%)
ЕГДА: Фак мой мозг! Да что вобще за херня???!!!
УГ: То же самый и там, и там!
ЕГДА: Фак мой мозг! В рот мне ноги! Тут вообще че происходит-то, а?
УГ: Блин, я кончил!
ЕГДА: Ема, народ! Сдрисни вобще отсюда, демон! Вали себе в прошлое или будущее, я не знаю...
(Онотоле отворачивается от камеры.)
ОВ: Хорошо-хорошо...
ЕГДА: Ема, народ! Сдрисни отсюда, а то я ментов вызову, заяву на тебя накатаю! Пошел отсюда! В рот мне ноги!
(Онотоле выходит за дверь. УГ и ЕГДА остаются внутри дома)
Оператор: Вот это впечатляюще было...
ОВ: подожди...
(Из двери выглядывает ЕГДА)
ЕГДА: Он кончил оптическим кабелем без оплетки...
(ОВ поворачивается лицом в камеру и смотрит немигающим взглядом. ЕГДА смотрит на него, потом убегает в дом)
ЕГДА: В рот мне ноги!!!...

Конец

Собрано из пакетов. Репозитарии:
1."Дэвид Блейн - уличный маг", видео с Ютуба.
2. Перевод того же видео (c) Бочаров
3. Текст в письменном виде (Бочаровский почти, с рядом ценных дополнений) - товарищ Лап.
4. Онотоле и УГ - упячка!1111
Остальное сам.

И еще немного

neosapience@mail.ru — Sat, 24 May 2008 20:07:56 GMT

Вот, я так-таки это сделал.
На моей основной машине теперь стоит Линукс. Без Вайна. Почему?

А потому, что садясь работать, я каждый раз понимал, что уже часа три как играю. Навыпускали геймов, негодяи!
Теперь вот буду больше работать. Наверное.

Доверие - кактус.

neosapience@mail.ru — Thu, 08 May 2008 23:30:08 GMT

Да, доверие человеческое - материя сложная.
Очень сложная.

Совершенно непонятно, из чего оно, доверие, растет, чем питается, на что опирается. Чем его, доверие это, надо поливать и как часто.

Также сразу оно может зачахнуть. Тоже, вероятно, от неизвестных причин. Конечно, причину можно найти всегда, но не всегда хочется. Да и потом - в некоторых ситуациях эти причины не играют роли, а в некоторых даже не нужны, достаточно повода.

Итак, ты кому-то доверял. Доверял безоглядно, до точки, до вздоха, не думая и не фильтруя информацию - даже тогда, когда она была явно не в твою пользу.
Доверял просто потому, что по-другому нельзя.
И - как тебе казалось - этот "кто-то" ценил твое доверие и отвечал тебе взаимностью.

Когда доверяешь - то делаешь это до конца. Когда доверие дозируется - оно перестает быть доверием, также, как ветка, отрубленная от дерева, перестает получать от него соки и растить на себе листья. То есть внешне доверие остается самим собой, но вот содержание и смысл теряет напрочь.

Да, и как бы оказывается, что как раз в отношении тебя доверие дозируется.

О каких еще доверительных вещах может идти речь?

Доверия НЕ ДО КОНЦА просто не бывает.

Извините, наверное, мне следовало убрать все это под кат.

В чем воевали каффиры.

neosapience@mail.ru — Thu, 08 May 2008 11:04:05 GMT

Тут недавно общался по аське с одной милой барышней (Hexxa, привет!), и в процессе общения возник забавный вопрос.

Все мы знаем, в чем, с чем, как и почему воевали RDF.

А вот если задать тот же вопрос относительно противников - то есть мозамбикских и прочих террористов, всяких там Муг*бе?

С оружием все более или менее ясно, источник его поставок известен. А вот как быть с формой? С обвесом? С элементами снаряжения?

Я не думал о моделировании каффиров, что вы. Просто мне всегда казалось, что врага тоже надо знать, желательно в лицо и по имени.

Кто что скажет?

Новое, старое...

neosapience@mail.ru — Tue, 06 May 2008 09:38:41 GMT

Все странно - как всегда.

Вот была моя Родезия №1. RLI Spt Cdo. Было много нестыковок, проблем и откровенного непонимания между людьми, было много негатива. Но тогда - тогда, понимаете - это была ИДЕЯ. Идея великая, идея интересная, смелая и не во всем понятная...

Сейчас Родезия №2. RLI 2nd Cdo. Все вроде нормально. У нас единая форма одежды, мы приволокли себе обвес, закупаемся ФАЛами, нашли, где пошить форму... То есть мы все стремительнее превращаемся в то, что принято считать нормальной командой - единство стиля, внешнего вида и вооружения. Но.

Я не ощущаю идеи. ИДЕИ. Где полуночные разговоры "за Родезию", с метким швырянием цитатами из первоисточников и ссылками? Где это "Die, Mugabe, Die"? Где безудержное, но от этого еще более приятное мальчишеское фанфаронство от того, что "ДА! Мы на это решились!"?
Ничего. Ничего этого нет. Я ощущаю себя предпоследним солдатом частью разгромленной, частью сдавшейся в плен армии.

А знаете, что тут самое страшное? Это я виноват. Это я разбавил тесный, бурлящий, но ДРУЖНЫЙ круг идейных единомышленников теми, кому по большому счету все равно - Родезия это, Голландия или Военно-Морской Флот Буркина-Фасо.

Я в идейном тупике, просто не знаю, что и как делать дальше.
Пожалуйста, скажите мне, что я не прав, и мои новые соратники не менее идейны, чем прежние...

тыц

neosapience@mail.ru — Tue, 15 Jan 2008 17:04:02 GMT

Где же вы, люди? Где лица открытые?
Пусть даже серые, горем убитые
Пусть даже гневные, громко кричащие...
Пусть даже сонные - но - настоящие?

Где Ваши мысли, где помыслы тайные?
Пусть даже так, лишь мотивы случайные
Пусть даже злые, сильнейшей из сильных злоб,
Пусть никакие - но главное - ваши чтоб!

Все нарисовано. Переназначено.
Чувства и помыслы с сервера скачаны.
Лица и пальцы напильником сточены.
Это - Молох.
Кто на жертвенник?
В очередь!

Leo Pro Show

neosapience@mail.ru — Wed, 28 Nov 2007 08:30:59 GMT

Собственно, сабж.

Очень хотел сходить на это шоу в Москве. Но поехать не смог - работа, финансы...

Честно говоря, расстроился - особенно послушав тех, кто там был, и посмотрев фотки.

И тут - о чудо! То же самое шоу будет в Питере.

В общем, официальный релиз об этом шоу:

Leopard едет в Санкт-Петербург!
Грандиозное представление новой операционной системы Apple после успешного старта в Москве 9 ноября едет в Питер.
Всех тех, кто хотел побывать на этом Шоу в Москве, но не сумел выбраться, компания iPro приглашает в гостиницу «Англетер» 6 декабря.
В программе Шоу – презентации Mac OS X 10.5 Leopard, Final Cur Studio 2 и Logic Studio сотрудниками европейского офиса Apple, Inc.Внимание! Для участия в Шоу необходима регистрация на сайте www.iprocom.ru.

Потом предложение.
Я лично туда иду, как и еще несколько наших общих знакомых.
Цели три -
1. Посмотреть, что в очередной раз придумали яблоки,
2. Позадавать каверзные вопросы,
3. Потусить в интересной компании.

Участие (стопудово) халявное, только регицо надо.

Кто со мной?

Осмысление.

neosapience@mail.ru — Thu, 04 Oct 2007 16:27:16 GMT

Один.
Ничей.
Бля.

Крупные радости

neosapience@mail.ru — Wed, 29 Aug 2007 13:19:44 GMT

Мне вот весело.
Ну, ты знаешь, почему.

Я тебе уже объяснил, что плохого в высоком росте, помноженном на немалый вес и прочие некондиционные габариты?

А теперь я расскажу, что мне во всем этом нравится. Расскажу, а ты слушай и завидуй.

Меня много. Я этим безумно горд и благодарен родителям, родителям родителей - и так далее, вплоть до той самой праматери-обезьяны (инопланетянки, Евы, ненужное зачеркнуть).

Мне очень нравится ездить стоя в метро больших автобусах.
Именно так, с высоты своего роста, рассматривать макушки casual people - тех, кому не повезло так, как мне. Рассматривать, иногда встречаясь взглядом с кем-то, кому повезло. Встретился взглядом, обменялся понимающими ухмылками - смотри дальше.
Никто ведь не думает, какие все смешные и несуразные, когда смотришь сверху.
Люди стараются приодеться, принакраситься, причесаться... Да только все эти усилия втуне - когда кто-то высокий и злой смотрит сверху - с ракурса, которого никто не ожидал.
Да ладно, не плачь. Я представляю, как я смешон оттуда, снизу...

Да, у меня огромная стопа. Очень большая.
Но с каким удовольствием я ставлю в неловкое положение продавцов обувных магазинов!
- Здравствуйте. Интересует обувь больших размеров.
- О, да, у нас есть! (продавец радостно-самоуверен)
- А какого размера?
- 46! (продавец просто торжествует)
- А мне надо 50...
- Такие не выпускают! (продавец подозревает глупый прикол)
- А я, по Вашему, в чем?
- Ээээ... (продавец озадачен и растерян) Нет, у нас больше, чем 46, не бывает...
Итог. Я не купил ботинки. Зато как оторвался!
Я как-то уже рассказывал тебе о своем отношении к случайным людям в торговле, так что моя надменная радость вполне понятна, да?

Я вешу 130 кг. Примерно вдвое больше, чем среднестатистический хулиган. При таком соотношении масс мне даже драться не надо уметь!
Но я умею, и подло использовать двукратное преимущество в массе мне совесть позволяет.
Я его и использую. Если к человеку применить удар или толчок с усилием, превыщающим его собственную массу в три раза - он улетит.
А в захват ко мне лучше вовсе не попадаться - задавлю к медвежьей бабушке!

Мне очень удобно пить алкоголь. На мою массу его надо много... Но я просто не люблю выпивать. И не выпиваю.

Мой огромный череп - это вместилище для огромного и очень умного мозга.
Тут я и объяснять ничего не хочу. Все и так понятно.

Отношение. О, да!
Вот все думают как - большие люди добрые. Очень добрые. Поэтому об них можно безнаказанно вытирать ноги. Они ведь ничего не скажут и не сделают. Их можно не опасаться и не беречься.
Это неправда.
Я злой. Агрессор, понимаете ли.
Говорят, что я - медведь. Огромный, властный и непредсказуемый. Как князь Юкайгин.

Значит, тот, кто неосмотрительно меня не остерегся, изначально слабее передо мной.
И, если этот человек сделает мне гадость, он узнает, что такое неадекватные меры воздействия. И ему это не понравится.

А еще я нравлюсь женщинам.
Нравлюсь, несмотря на странное для современной молодежи, "старомодное" поведение.
Несмотря на некоторый животик, явственно нависающий над брючным ремнем.
Почему? Да потому, что я - большой.
Ну, не только поэтому, конечно.

Кстати сказать, вот мне лично плевать с высокой колокольни и ее шпиля на мнение злобствующих недоростков. Я такой, какой я есть. Большой.
И нагибаться просто потому, что кому-то не нравится мое превосходство в росте, я не стану.

Большие детки - большие бедки

neosapience@mail.ru — Tue, 28 Aug 2007 11:04:42 GMT

О, мой друг.
Ты худ?
Ты много в жизни потерял из-за того, что ростом мал?

Хочешь, я расскажу тебе, каково это на самом деле - иметь проблемы с ростом и комплекцией?
Даже если и не хочешь - я все равно расскажу. Ты заткни уши, если не хочешь слышать.

Во мне 2 полных метра росту.
2 метра - это 200 сантиметров, и каждый из них я ощущаю ежедневно по нескольку раз.
Когда бьюсь головой о крышу маршрутки или раму двери метропоезда.
Когда покупаю себе одежду - знаешь, каково это - найти одежду такого размера? Тем более, учти, друг мой, я ведь далеко не худ, хотя и толстяком меня теперь не назвать.
Когда пытаюсь вытянуться во весь рост в кровати, длина которой - 1метр 80 сантиметров?
Когда... Ой, да ладно.
Рост - это ерунда.
Есть же еще и другие параметры.

Масса. Ну, не так уж их и много, киллограммов. Особенно - с учетом моего роста.
Всего-то 130 кг...
Но.
Пластиковые стулья в летних кафе, велосипеды из обычного аллюминиевого сплава, досочки, перекинутые через канавы, качели... Можно смело забыть про все это. Всего этого для меня просто нет - или всего этого не становится сразу после контакта со мной.
Скрипящие стулья, ломающиеся через неделю офисные кресла, еще много чего...
Все это - МАССА.

Размер ноги. Ну, 50й размер, эка невидаль.
Благо, живем в обществе потребления, и дефицит канул в Лету. Совсем как страшный сон.
Но.
Попробуй, дружище, купить такую обувь. А я тебе говорю - поробуй!
Подойди к продавщице, и спроси БОЛЬШОЙ размер обуви. Посмейся над предложением 45-46. Объясни, что обувь больших размеров ВЫПУСКАЮТ, и более того, делают это серийно и промышленно.
Ура, нашел?
Смотри внимательно. Это - не обувь. ЭТО сделано шустрыми ручками китайских школьников на уроке труда, и продано в Россию под известным лейблом. ЭТО развалится через три дня ношения. ЭТО очень тяжело натянуть на ногу, а еще тяжелее - в ЭТОМ ходить. Наконец, левая деталь ЭТОго, по недосмотру названная ботинком, на размер-два меньше правой детали.
Ну да, конечно. Есть и хорошая обувь больших размеров. Знаете, сколько такая стоит?
Я не считаю себя нищим, но отдавать 2 килобакса за пару штиблет...
Я к этому не готов, и готов не буду - следующие года три, во всяком случае.

Ты напуган, мой друг? Ты уже не хочешь быть таких же, как и я, габаритов?
Нет уж, ты дослушай. Это цветочки были, настала пора ягодок.

Обхват головы. 68 сантиметров.
Еще раз. 68 САНТИМЕТРОВ!
Головные уборы таких размеров просто не делают. Максимум - 63, и это уже считается огромной головой.
Да, голова у меня большая и умная. Вот только носить в лютые морозы вязаную шапочку... Просто потому, что попытки СШИТЬ меховую шапку большого размера приводят к колоссальным тратам денег, и к тому, что после первого же намокания - "выйти-под-снег", шапку можно ставить на полку. Поскольку я не манкурд, и даже не Железный Генрих - носить головной убор, напоминающий железный обруч на винтах, которые еще и закручивают постоянно и с особым садизмом. Ходить же в Петербурге, да зимой, да с непокрытой головой - слуга покорный. Не желаю. Менингит лечат, только вот количество абсолютно благополучных исходов удручающе мало.

Даа? Тебе интересно дальше? Ты проникся моим невольным мазохизмом?
Получите, что называется, распишитесь.

Кисти рук.
16 размер. В продаже есть - 14.
Я УСТАЛ носить горнолыжные перчатки. Устал. Кожаных же просто нет. Или есть, но они не выдерживают и расползаются. Даже натуральные кожаные, даже нормальных марок - 200 баксов пара.
А?

Все в комплексе.
Почему-то производители одежды, или, как раньше говорили, "готового платья", считают, что толстяк непременно низенького роста, а высокорослый гигант - худой, как щепка.
То есть купить ПОНРАВИВШУЮСЯ вещь большого размера, да еще и большого роста - нереально.
Покупка мужских джинсовых штанов для большинства парней - это поход на ближайший рынок или в ближайший "околофирменный" магазин.
Для меня - два дня беготни по всему городу.
При этом факт обретения искомого вовсе неочевиден.

А еще я очень заметен.
Из толпы народу хулиган, пьяный до изумления, выделит именно меня.
Милиционер подойдет именно ко мне.
Подростки-побирушки в поисках "смешной мелочи" лезут именно ко мне.
Мол, большой и добрый - не только в морду не даст, а еще и отсыпет железок от щедрот.

Ну так что, ты готов?
Начинаем обмен?

Дурак. ГОРДИСЬ тем, что ты - НОРМАЛЬНОГО роста.

Дым (суфийская сказка)

neosapience@mail.ru — Mon, 23 Apr 2007 08:30:04 GMT

Во имя Аллаха, Всемилостливого, Милосердного.

Всеблагой Аллах создал прародителя нашего, Адама, из куска простой глины.
Вложил в него дух.
Сделал великий дар - идя по пути, предначертанному собой, сохранять разум, волю, и право на Поступок.
Человек принял дары, но, не умея ими пользоваться, забывает о них.
Два дара - разум и воля - почти не потребны человеку, и пылятся они в темных тайниках души.

На юг от Басры, в селении Шукут-Аль-Магум, жил человек. Жил, милостью Всевышнего, не очень бедно, но и не очень богато.
Был добр, приветлив и благочестив, не был жаден или глуп.
Родители его, по воле Аллаха Великого, дали ему при рождении имя Кабир.

Но, как предначертано нам Господином Миров, жизнь не может быть только благоуханным садом, по которому человек ступает всю жизнь, наслаждаясь пением птиц и питаясь плодами деревьев.

У человека был брат, именем Надир.
Человек глупый и жестокий, установленного не ведающий и благонравного не почитающий.
Надир жил в своем дворце, огромном и роскошном, окруженный тысячей нукеров, тысячей евнухов и двумя сотнями наложниц.
Особой страстью Надира Доброго были не луноликие наложницы, не конные выезды, не охота и даже не бои на шахматной доске. Надир Добрый любил вдыхать аромат дивных благовоний, которые купцы, знающие о его неподобающей страсти, везли со всех концов Мира.

Откуда происходило его богатство - ведает один Аллах, а смертным то было неизвестно.
Надира окружали сотни прихлебателей, прославлявших его доброту, благочестие и щедрость.
Сам эмир, да продлятся годы его справедливого наместничества под властью Солнца Миров, не считал зазорным выпить чашу щербета, возлегая на подушках у пиршественного стола Надира Доброго.

И, как и бывает в лучшем из миров, Надир Добрый не мог довольствоваться тем, что имел.

Однажды к человеку именем Кабир, мирно вкушавшему вечернюю пахлаву, в дом явились нукеры самого эмира, и доставили его, ничего не понимающего, даже не дав переменить платья, в судильную комнату дворца наместника.

Оказалось, что Надир, да покарает Всеблагой Вершитель Судеб его и в жизни, и за Чертой, объявил - "Не было честным разделение имущества отца нашего с Кабиром, вор он и негодяй, и то, чем владеет он, по праву наполовину принадлежит мне!"

Был суд, и почтенный эмир, глаза которого Иблис застил дружбой с Надиром Добрым, приказал разделить дом, пастбище, поле с просом, сад и скот Кабира надвое, и отдать причитающуюся по закону часть Надиру.

Кабир не мог сделать ничего, ибо идти против воли эмира правоверный не смеет - и таково было испытание, посланное ему Творцом Всего.
И отрекся Надир Добрый прилюдно от своего брата, и объявил, что, хотя и было по справедливости разделено имущество, знать он Кабира больше не желает, и от братских уз отрекается.
Что и было закреплено грамотой с тремя печатями сургучными, одной красного воска, и одной - светлого серебра.
Кабир же, спустя некоторое время, выкупил у бывшего брата несправедливо отнятую половину имущества обратно.

Два года спустя, возвращаясь в носилках из дворца эмира, Надир Добрый узрел свой дворец, объятый пламенем...
Горели стены и крыша, горел атлас, муслин и шелк, горели деревья в саду, трескались от страшного жара кирпичи и глиняная посуда, плавились серебро и золото...

А еще горели благовония, присланные днями из Багдада...

Надир обезумел. С криком "Дым! Мой дым! Не отдам никому!", он соскочил с носилок, и, обуянный безумием, бросился в огонь, пытаясь вдохнуть аромат благовоний, вдохнуть его весь, без остатка...

То безумие было карой, посланной Аллахом во гневе его.
Надир, конечно, сгорел, и сам обратился в тот самый дым, которым не хотел ни с кем делиться.

Нукеры, наложницы и евнухи, не сумевшие сберечь ни добра своего господина, ни его самого, разошлись кто куда, и не о них эта история.

Кабир погоревал о брате, но сделанного не воротишь, и, милостью Всевышнего, горе понемногу забылось, поглощенное радостью повседневного труда.

Дошло же до меня, что в далеких северных странах, где в месяцы Рамазан, Шаввал, Зу-л-каада и Зу-л-хиджа, с неба сыпется хрупкая белая вода, называемая "снег", а птицы замерзают на лету(воистину, велики чудеса, даруемые Аллахом!), где почти нет песков, а есть протяженные во все стороны леса, населяемые зверем Аль-Дубб, и где неизъяснимой милостью Творца Вселенной тоже живут мусульмане, многие люди, числом более половины всех, там живущих, почитающие пророка Ису, как бога, дышат дымом.
И дым этот не от благовонной смолы сандала или мускуса, а, наущением Иблиса, да будет он проклят вовеки Всевышним, от сгорающей травы, именем "Таабак", завернутой в тонкие бумажные листы.
Воисстину, желая покарать неверных, Всеблагой Судия отнимает у них разум!

Жители далекого севера почитают этот дым целебным и благим во всякий день, не зная того, что нутро их от того становится углем, и уменьшается век жизни их, и нисходят на них от того многие болезни. А продавцы сушеных листьев Таабак - настоящие пособники Иблиса, и внушают они людям любовь к адскому дыму, дабы в Аду создать из неверных войско, не боящееся копоти преисподней.

Сами же люди с радостью и удовольствием тратят золотоые динары и серебрянные рэххимы на бумажные пачки травы Таабак.
Ну не глупцы ли?

Глина (суфийская сказка)

neosapience@mail.ru — Fri, 20 Apr 2007 19:40:56 GMT

Во имя Аллаха, Всемилостливого, Милосердного.

...Мастер берет кусок глины.
Глина - она разная бывает.
Из одной - делают красные кирпичи, и из них складывают стены хижин и дворцов, защищающих правоверных от ветра, воды ливней и песков пустынь, холода ночей и полуденного зноя.
Из другой - гончар лепит вазу, которой потом будут любоваться бессчетные, по милости Аллаха Великого и Милосердного, поколения.
Третья не годна вообще ни для чего - они грязно-бурая, и ей только детям кидаться друг в друга на берегу реки.

Но Мастер - он на то и Мастер, чтобы знать, какую глину брать стоит, а какую - нет.

Заготовка. Нет, это уже маленькая глиняная форма. Ее контуры знакомы, но общее восприятие ускользает от взора...

Детали. Такие тонкие и изящные, что кажется - это произведение искусства, но нет - Мастер делает такие сотнями и тысячами.

Рисунок. Красная краска. Зеленая краска. Синяя краска. Узоры, узоры...

Печь. Пылает угольным пламенем, жар пышет из зева... Обжиг.

Нет, заготовка не треснет - ее обжигает мастер.
Что с ней будет потом?
Нальют в нее воды, или - убереги Аллах - подлого сока виноградной лозы?
Положат фруктов?
Будут кидать куриные кости бородатые кукольники из далеких северных стран?

Или соберут меру денег, полновесных динаров с благородным профилем калифа, запечатают и схоронят до лучших времен в развалинах древнего нечестивого храма?

Мастер знает, что изделие - совершенно. Оно уникально и неповторимо. Мастер знает, что будет с изделием дальше, ибо путь куска глины предопределен...

И вот...

Крик огласил ночную мертвенную мглу.
Крик новорожденного.

Мастер доволен.

Тараканы в голове (суфийская сказка).

neosapience@mail.ru — Thu, 19 Apr 2007 09:50:36 GMT

В славном городе Багдаде жил старик.
Был он воздержан в речах и умерен в поступках, достаточно честен, в меру брезглив, слегка важен.
Старик, милостью Аллаха, 80ти лет от роду.

Славился тем, что не имел никаких тайных мыслей и желаний - был, как открытая книга, и каждый мог читать его.

Про него говорили - "Вот у Ахмета-Аги нет в голове мерзких насекомых тварей, отродий иблиса, именуемых на севере "каракан". А у каждого из нас - есть!"

Вот так бы про него и думали, но однажды, услыхав азан, и заторопившись в мечеть, он подскользнулся на куске мыльного корня, упал, и ударился головой о камень.

Все, видевшие это, зажмурились, потому что неприятно видеть, как мозг мусульманина и кровь из его головы летят в разные стороны.

Но зажмурились они зря.
Потому, что не было крови и мозга. Был целый сонм тараканов, исшедших из трещины в черепе, и разбежавшихся по щелям и углам - подальше от взора правоверных.

Получалось, что почтенный Ахмет давно уже был с тараканами в голове, и что они съели его мозг...

В голове и мусульманина, и неверного, не должно быть тараканов. А должны быть умные мысли и благородные помыслы - к вящей славе Аллаха Великого и Милосердного.

Фантасмагория отпускных будней.

neosapience@mail.ru — Wed, 21 Feb 2007 13:40:42 GMT

Ну, вот меня и пустили в отпуск.
Отдыхать - не поверите - целую неделю, то есть 5 рабочих дней, не считая выходных и праздников. Фантастика!

Ага, если бы все было так просто.

Первое - это то, что домашний инет с толстым каналом (2 мегабита безлимитка, причем они наружу, во внешний инет) - не всегда добро. Иногда это зло, особенно, в законные выходные и праздники. То есть - нет ну никакой возможности отбояриться от срочных тасков отмазками класса "а у меня дома инет плохой" или "трафик кончился".

Второе - меня не взяли с собой на пресс-конференцию. А я так хотел... Причем не халявщиком, а с хорошим фотоаппаратом.

Третье - о том, что меня не берут, я узнал прямо перед выходом - постригся, костюм погладил... А меня не взяли. Хнык.

Четвертое - то, что желтая улыбаистая солнечная морда ПОСТОЯННО по утрам смотрит мне в окно. Штор на окне нет (на самом деле есть, но жутко ломает вешать). То есть мой крепкий отпускной сон до полудня накрывается известно чем из чистой меди.

Пятое - придурошные соседские дочки за стеной ВСЕ ВРЕМЯ ОРУТ!!!

Это так, безо всякой морали)

Теория сопричастности.

neosapience@mail.ru — Tue, 30 Jan 2007 04:57:39 GMT

А это еще что такое?
Да, очередная классификация с элементами нравоучений. Как говорится, не нравится - не ешь.

1. Что есть сопричастность?
Сопричастность - это когда некий некто, в силу тех или иных обстоятельств, имеет отношение к событию, явлению или процессу. Коротко и ясно, да?

2. Мы тут при чем?
Как это - "при чем"? Мы все и всегда сопричастны. Ну, живем, дескать, в обществе, деваться, в общем, некуда.

3. А при чем тут ЖЖ Гельта?
Вот, самый главный вопрос. Буду объяснять.

Число им - легион, и имя им - примазавшиеся.
Вокруг нас происходит масса всего интересного. Многое интересное и вовсе имеет место происходить в двух шагах (за стенкой, в соседнем доме, в этом же городе, вот вам выбор). Как правило, все интересное привлекает. Привлекательнее, потому как знаменитее, всего - инициаторы и реальные участники явления, вызывающего интерес.

Но.
Этих участников обычно мало (может быть, больше одного, но несильно), и КАЖДОГО из участников обычно знают по имени (в лицо, по привычкам, многое о нем слышали). Следовательно, влезть в состав участников всегда тяжело.

И тут появляются те, кто "имеет отношение".
"А я был на том квартирнике, где Бутусов (БГ, Чиграков, Летов, Макаревич) сочинил свою знаменитую песню, и даже подсказал пару рифм".
"Так я на ТВ как раз в то время работал, ну и получилось, что пришлось писать текст для ТОГО САМОГО выступления".
Много всего разного. И самое популярное:
"А вот мой папа..."

Обратили внимание? Все, кроме, быть может, "моего папы" - это, как правило наглое вранье. Подробности пересказываются со слов тех, кто общается с теми, кто дружит с теми, кто слышал о подробностях со слов тех, кто проходил мимо ТОГО места.

Сопричастники пользуются тем, что их слова сложно опровергнуть, что чисто теоретически (например, по географическому и временному признаку) они МОГЛИ быть в нужное время в нужном месте.

Сопричастники, как правило, нищи духом. А так же начисто лишены СОБСТВЕННОЙ фантазии, СОБСТВЕННОЙ идеологии, а так же желания САМОСТОЯТЕЛЬНО сделать что-нибудь, что может стать интересным не только соседям или коллегам.

Кстати, нежно любимые мной толкинисты - как раз из таких сопричастников, и этому во многом способствует "демократичность" ролевой среды.

Конечно, сопричастник МОГ присутствовать, но опять же ПРИНИМАТЬ УЧАСТИЕ - очень вряд ли.

А вот еще, сопричастные славе (деньгам, известности) своих родителей.
Спору нет, у многих знаменитых людей есть дети. И тут уж деваться некуда - родителей не выбирают.
Но дети тоже могут вести себя по-разному.
Сын одного известного политика, например, не лишен замашек "VIP-сына", но в целом - достаточно адекватный и приятный в общении человек. А вот племянник (прошу заметить, даже не сын) некоего популярного певца - кум королю, вся его жизнь - гламур, пафос, безделье и дорогие тачки. И друзья у него соответствующие. Хотя сам по себе он НИЧЕГО не представляет из себя, живет на дядины деньги. И таких, полярных и не очень, примеров - много. Фамилий не будет, вы уж извините.

Еще есть инет-сопричастность. ЖЖ-сопричастность. Дамка-сопричастность. ICQ-сопричастность.
Это когда ты не придумываешь что-то сам, а либо служишь передастом чужих мыслей методом "копипейженья", либо тупо срешь в комментах, не умея понять смысла написанного.

Армия сопричастных растет. Ширится. Их все больше - особенно у нас в городе, где много известных людей и знаменательных событий.

Зачем что-то делать самому, когда можно поднабраться сплетен, проработать легенду, и ПРИМАЗАТЬСЯ?
Для чего мучаться, искать решения, пути, смысл наконец, когда за тебя все это УЖЕ сделал кто-то другой?
К чему креативить самому, если можно просто написать "нет, ты не прав", совершенно не желая обосновывать свое мнение (или обосновывая его ничего не значащими "водяными" фразами)?

ТЫ тоже узнал здесь себя?